~;*JeeGa*;~
www.jeega.666.lt_Pamogos,muzika,video,bairiai.
Auksinės mokytojų mintys
| ۩ Ignai, eik apšlapink kempinę. ۩ Tu ką, neturi liežuvio pasibelsti? ۩ Jums nieko nėra nėra švento, net mokyklos tualete rūkote. ۩ Pasakykite, ko aš jums nepasakiau praeitą kartą. ۩ Mokykloje aš rūkyti neleisiu, čia jums ne vaikų darželis ۩ Na, negaliu aš taip, kai į mane spokso 25 bukos akys ۩ Rakauskai! Vėl tu duodiesi? Stovėk ten, ateik čia! ۩ Antrasis pasaulinis karas tai jums ne vėžliukai nindzės ۩ Atostogom aš nieko neužduosiu, tik atsakykite į šiuos klausimus ir parašykite rašinį. ۩ Praėjusį kartą taip nieko ir neišmokote, šiandien tęsime toliau. ۩ Rytoj, Edvinai, atsineši iš namų sulankstomą lovelę. Tavo mama nuo šiol gyvens klasėje, nes man gaila ją kiekvieną dieną kviesti į mokyklą. ۩ Kas atrado Omo dėsnį? ۩ Taigi, kaip sakoma, neperšokęs griovio, nespjauk į šulinį. ۩ Kas tau ten skambina per pamoką į mobilų? Jei ten tavo tėvas, tai čia man. ۩ Kas čia taip pasmirdo degančia guma? Vėl mokyklos valgykloje bandelės prisvilo? ۩ Kiek čia mokinių atėjo penki? O turėjo būti keturi! Kur dar du? ۩ Į tualetą išleidžiu tik su dideliu noru veide. ۩ Čia turėjo būt pliusas, bet jo nėra todėl dauginam ۩ Naktimis gali skaityti. Miegi sau ir skaitai ۩ Mokslininkai paskaičiavo, kad už 50 milijardų metų saulė užges. Pagyvensim pamatysim. ۩ Kiek kartų prisitrauksite prie skersinio, tokį pažymį ir gausite. Petrošius. Du kartus? Štai tau dvejetas. Andriušaitis. Nė karto? Va ir vaikščiok dabar kai koks kvailys be jokio pažymio. ۩ Šiandien dar tik trečiadienis, o jūs jau tokias nesąmones kalbate. ۩ Ei, jūs, paskutiniame suole! Baikit plepėti arba mikliai jus persodinsiu: vieną į kalėjimą, o kitą psichiatrinę ligoninę. ۩ Va, užsikimš klozetai, kur jūs tada prausitės? ۩ Aš žinau, Martynai, kad tu sergi už Lietuvos rytą, bet tai dar nereiškia, kad tu neturi mokytis apie Žalgirio mūšį. ۩ Sėsk priešais mane, kad aš tavęs daugiau nematyčiau. ۩ Ko tu čia purtaisi prie lentos kaip balerina? ۩ Ir galite skųstis direktoriui, ministrui ar kokiam kitam velniui! |
Kodėl a atleidau savo sekretorę
Pereita savaite buvo mano gimtadienis, ryte nelabai norejau keltis. Nulipau emyn valgyti pusryciu ir vyliausi, kad mano mona bus maloni ir diugiai pasakys "su gimtadieniu!!!", galbut netgi iteiks kokia dovanele.
Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino, ka jau kalbeti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na, tai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atejo pusryciu, bet nepratare nei odelio. Taigi kai iejau i darba, jauciausi gan prislegtas.
Kai iejau i ofisa, mano sekretore Onute uktelejo: "labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!"
Pasijauciau kiek geriau, bent kas nors prisimine. Padirbejau iki 1os valandos ir tada i duris pasibelde Onute: "inote iandien u lango tokia nuostabi diena, ir dar jusu gimtadienis ,gal einam kur pietu, tik jus ir a!"
A pasakiau: "Aciu, Onute, tai geriausia ka a iandien igirdau. Einam!"
Mes iejome pietauti. Bet mes nejome, ten kur paprastai lankomes. Mes nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes igereme pora martini ir man siaubingai patiko ie pietus.
Kai jau ejome atgal i biura, Onute sako: "inote iandien tokia grai diena..... Manau mums nereikia griti i darba, tiesa?"
Atsakiau: "Turbut, kad nereikia. O ka tu turi omeny?"
Ji atsake: "einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onute pasisuko i mane:
"Bose, jei jus nieko prie a sekundelei ubegsiu i miegamaji. A tuoj griiu"
"Gerai". biki susinervines atsakiau.
Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu grio neina miliniku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano mona, vaikais, bureliu mano draugu, kolegu ir visi ejo dainuodami su gimtadieniu!!!!
O a tik sedejau....
Ant sofos.....
Nuogas.
Kai atejau i virtuve ji vargiai pasisveikino, ka jau kalbeti apie "su gimtadieniu!". Pamaniau....na, tai tau ir santuoka, bet vaikai tikrai prisimins!
Mano vaikai atejo pusryciu, bet nepratare nei odelio. Taigi kai iejau i darba, jauciausi gan prislegtas.
Kai iejau i ofisa, mano sekretore Onute uktelejo: "labas rytas, bose, su gimtadieniu!!!!"
Pasijauciau kiek geriau, bent kas nors prisimine. Padirbejau iki 1os valandos ir tada i duris pasibelde Onute: "inote iandien u lango tokia nuostabi diena, ir dar jusu gimtadienis ,gal einam kur pietu, tik jus ir a!"
A pasakiau: "Aciu, Onute, tai geriausia ka a iandien igirdau. Einam!"
Mes iejome pietauti. Bet mes nejome, ten kur paprastai lankomes. Mes nuejome i ramia vietele su atskiru staleliu. Mes igereme pora martini ir man siaubingai patiko ie pietus.
Kai jau ejome atgal i biura, Onute sako: "inote iandien tokia grai diena..... Manau mums nereikia griti i darba, tiesa?"
Atsakiau: "Turbut, kad nereikia. O ka tu turi omeny?"
Ji atsake: "einam pas mane namo!"
Kai atvykom i jos namus, Onute pasisuko i mane:
"Bose, jei jus nieko prie a sekundelei ubegsiu i miegamaji. A tuoj griiu"
"Gerai". biki susinervines atsakiau.
Ji nuejo i miegamaji ir po keliu minuciu grio neina miliniku gimtadienio tortu..........
Kartu su mano mona, vaikais, bureliu mano draugu, kolegu ir visi ejo dainuodami su gimtadieniu!!!!
O a tik sedejau....
Ant sofos.....
Nuogas.
52 faktai apie prekybos centrus.
52. Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė Gal turite smulkių?
51. MAXIMA samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
50. Optima Linija alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
49. Nesvarbu lyja ar sninga, Maximos durys visad stringa
48. Vakar mano salotos pabėgo.
47. Kiekvienas TIKRAS lietuvis savo gyvenime turi pastatyti namą, užauginti vaiką, pasodinti medį ir aplankyti Akropolį.
46. Pavydėdama Vilniaus Prekybai Akropolio, Norfa statys Nekropolį.
45. Optima Linija - maistas, nuo kurio apsinuodijo Chuck Norris.
44. Prekybos centras lietuviui - kultūros sinonimas.
43. Prekybos centras maxxxima siūlo darbą tarakonų dresuotojui . Parazitai taip priprato prie žmonių dėmesio, kad net piko metu nesislepia.
42. Kalėdos gi vėl ateis. Tai koks tikslas nukabinti tas eglutes
41. Super netto mažos kainos, maža kokybė ir dar mažesnis pasirinkimas!
40. Sutartu laiku provincija meta ūkio darbus ir puola ant kelių Akropolio pusėn. Ir meldžiasi, meldžiasi..
39. Praktiški žmonės renkasi konteinerį!
38. Atlikus darbuotoju apklausa i klausima Atsiprasau, kur galeciau rast aliejaus 43% atsake, kad tai pirma ju darbo diena ir jie nezino. 32% atsake, kad aliejaus skyriuje 16% parode pirstu neaiskia kryptim 4% teige, kad jie cia nedirba tik taip jau sutapo kad apsivilko drabuzius panasius i darbuotoju uniforma 4% tylejo apie 2 minutes, ir paskui pasiule pakviesti menedzeri 1% atsake Ja nipanimaju pa litovski
37. Seniau urbanistines vietoves buvo skirstomos i miestus ir kaimus pagal gyventoju skaiciu, bet paprastesnio skaiciavimo sumetimais Lietuvos Statistikos Departamentas nusprende, kad nuo siol miestai ir kaimai bus skirstomi pagal tai ar turi prekybos centra, ar ne.
36. Briuselyje esancioje Europos valstybiu sostines geriausiai reprezentuojanciu pastatu parodoje Mini-Europa salia Vilniaus Universiteto centriniu rumu maketo bus pastatytas tikslus Akropolio maketas.
35. Maximos pardavėjos Smagu dirbti pigiau!
34. Jei pinigai jums nerūpi , patinka dirbti visą dieną , esate pripratęs prie nuolatinio spaudimo , tai įsidarbinkit prekybos centre ir šie pojūčiai padvigubės .
33. MAXIMA - tai turgus, tik po uždaru stogu ir jame negalima derėtis.
32. Lietuviui prekybos centras, tai antrieji namai.
31. Senolių išmintis byloja jei arti prekybos centras, piniginėj dingsta centai.
30. Akropoliuose kasdien apsilanko po šešis milijonus žmonių. Kiekvienas lietuvis 2 kartus per dieną.
29. 2007 metais Akropolis buvo įtrauktas i UNESCO kultūros paveldų sąrašą.
28. Ir ko tik Norfoje nėra! Ir dešrų nėra ir pieno nėra..
27. Jei dešreles virsite įmetę jautienos arba kiaulienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa!
26. Jeigu mergina prie kasos Maximoj išdirba 2 metus ją paskelbia šventąja ir padidina algą iki 450 Lt per menėsi už du etatus.
25. Kadaise kaimus vadindavo bažnytkaimiais, o dabar prekybkaimiais.
24. Maxima - Apie viska pagalvota, nieko nepadaryta!
23. Lietuviams Akropolis, tai kaip rusams kremlius, egiptiečiams piramidės ar kinams Didžioji Siena.
22. Tik Lietuvos prekybos centruose Gera kaina gali būti aukštesnė už buvusią.
21. Tikri žvejai žino - mišrainių skyriuje musių lervos pigiausios!
20 Akropolis yra lankomiausias oblektas, po one.lt.
19. Klaipėdos savivaldybė svarsto pastatyti prieplauką prie pat Akropolio ir taip išplėtoti vandens turizmą.
18. Magijos teatro DiArchi nariai sesuo ir brolis Diana ir Arvydas Gaičiūnai žada nustebinti visą pasaulį savo nauju nepakartojamu triuku Gyvi įstrigę prekybos centro eilėje be oro.
17. IKI pavadinimas skelbia atsisveikinimą su maisto kokybe.
16. Mūsų prekybos centre mažiausias kainas lenkia tik prasčiausia kokybė!
15. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. apie piet - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
14. Lietuvoje jau klesti Akropolis, Babilonas. Baltijos jūrods dugne planuojama statyti ir Atlantidą.
13. Įvertinus prekybos centrų skaičiaus augimo kreivės duomenis, prieita išvados, kad ateity kiekvienas lietuvis turės po asmeninį prekybos centrą l
12. Maxima su vienu 'X' - vienguba kokybės kontrolė, t.y. produktas vieną kartą metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti. Maxima su dviem 'X' - dviguba kokybės kontrolė t.y. produktas du kartus metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti. Maxima su trimis 'X' - triguba kokybės kontrolė t.y. produktas tris kartus metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti.
11. Visur brangu, Rimi brangiausia.
10. Prekybos centruose yra dvi parduodamo maisto kokybės rūšys pasenęs ir netinkamas net šunims.
9. Kaune atidarius Akropolį kaimo turizmas sėkmingai iš Vilniaus persikėlė į Laikinąją sostinę.
8. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
7. Dėl didelio kaimiečių kontingento Akropolis bus pervadintas į Agropolį
6. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų Akropolį.
5. Tokias šviežias ir kokybiškas prekes rasite tik prekybos centrų reklamose.
4. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.
3. Akropolis - sužvėrėjusių kaimiečių sostinė.
2. Dėl savo populiarumo Akropolis įtrauktas į labiausiai turistų lankomų vietovių sąrašo dešimtuką.
1. Kaip musulmonui Meka, taip lietuviui - MEGA.
51. MAXIMA samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
50. Optima Linija alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
49. Nesvarbu lyja ar sninga, Maximos durys visad stringa
48. Vakar mano salotos pabėgo.
47. Kiekvienas TIKRAS lietuvis savo gyvenime turi pastatyti namą, užauginti vaiką, pasodinti medį ir aplankyti Akropolį.
46. Pavydėdama Vilniaus Prekybai Akropolio, Norfa statys Nekropolį.
45. Optima Linija - maistas, nuo kurio apsinuodijo Chuck Norris.
44. Prekybos centras lietuviui - kultūros sinonimas.
43. Prekybos centras maxxxima siūlo darbą tarakonų dresuotojui . Parazitai taip priprato prie žmonių dėmesio, kad net piko metu nesislepia.
42. Kalėdos gi vėl ateis. Tai koks tikslas nukabinti tas eglutes
41. Super netto mažos kainos, maža kokybė ir dar mažesnis pasirinkimas!
40. Sutartu laiku provincija meta ūkio darbus ir puola ant kelių Akropolio pusėn. Ir meldžiasi, meldžiasi..
39. Praktiški žmonės renkasi konteinerį!
38. Atlikus darbuotoju apklausa i klausima Atsiprasau, kur galeciau rast aliejaus 43% atsake, kad tai pirma ju darbo diena ir jie nezino. 32% atsake, kad aliejaus skyriuje 16% parode pirstu neaiskia kryptim 4% teige, kad jie cia nedirba tik taip jau sutapo kad apsivilko drabuzius panasius i darbuotoju uniforma 4% tylejo apie 2 minutes, ir paskui pasiule pakviesti menedzeri 1% atsake Ja nipanimaju pa litovski
37. Seniau urbanistines vietoves buvo skirstomos i miestus ir kaimus pagal gyventoju skaiciu, bet paprastesnio skaiciavimo sumetimais Lietuvos Statistikos Departamentas nusprende, kad nuo siol miestai ir kaimai bus skirstomi pagal tai ar turi prekybos centra, ar ne.
36. Briuselyje esancioje Europos valstybiu sostines geriausiai reprezentuojanciu pastatu parodoje Mini-Europa salia Vilniaus Universiteto centriniu rumu maketo bus pastatytas tikslus Akropolio maketas.
35. Maximos pardavėjos Smagu dirbti pigiau!
34. Jei pinigai jums nerūpi , patinka dirbti visą dieną , esate pripratęs prie nuolatinio spaudimo , tai įsidarbinkit prekybos centre ir šie pojūčiai padvigubės .
33. MAXIMA - tai turgus, tik po uždaru stogu ir jame negalima derėtis.
32. Lietuviui prekybos centras, tai antrieji namai.
31. Senolių išmintis byloja jei arti prekybos centras, piniginėj dingsta centai.
30. Akropoliuose kasdien apsilanko po šešis milijonus žmonių. Kiekvienas lietuvis 2 kartus per dieną.
29. 2007 metais Akropolis buvo įtrauktas i UNESCO kultūros paveldų sąrašą.
28. Ir ko tik Norfoje nėra! Ir dešrų nėra ir pieno nėra..
27. Jei dešreles virsite įmetę jautienos arba kiaulienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa!
26. Jeigu mergina prie kasos Maximoj išdirba 2 metus ją paskelbia šventąja ir padidina algą iki 450 Lt per menėsi už du etatus.
25. Kadaise kaimus vadindavo bažnytkaimiais, o dabar prekybkaimiais.
24. Maxima - Apie viska pagalvota, nieko nepadaryta!
23. Lietuviams Akropolis, tai kaip rusams kremlius, egiptiečiams piramidės ar kinams Didžioji Siena.
22. Tik Lietuvos prekybos centruose Gera kaina gali būti aukštesnė už buvusią.
21. Tikri žvejai žino - mišrainių skyriuje musių lervos pigiausios!
20 Akropolis yra lankomiausias oblektas, po one.lt.
19. Klaipėdos savivaldybė svarsto pastatyti prieplauką prie pat Akropolio ir taip išplėtoti vandens turizmą.
18. Magijos teatro DiArchi nariai sesuo ir brolis Diana ir Arvydas Gaičiūnai žada nustebinti visą pasaulį savo nauju nepakartojamu triuku Gyvi įstrigę prekybos centro eilėje be oro.
17. IKI pavadinimas skelbia atsisveikinimą su maisto kokybe.
16. Mūsų prekybos centre mažiausias kainas lenkia tik prasčiausia kokybė!
15. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. apie piet - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
14. Lietuvoje jau klesti Akropolis, Babilonas. Baltijos jūrods dugne planuojama statyti ir Atlantidą.
13. Įvertinus prekybos centrų skaičiaus augimo kreivės duomenis, prieita išvados, kad ateity kiekvienas lietuvis turės po asmeninį prekybos centrą l
12. Maxima su vienu 'X' - vienguba kokybės kontrolė, t.y. produktas vieną kartą metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti. Maxima su dviem 'X' - dviguba kokybės kontrolė t.y. produktas du kartus metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti. Maxima su trimis 'X' - triguba kokybės kontrolė t.y. produktas tris kartus metamas ant žemės ir, jei nesudūžta, dedamas į lentyną parduoti.
11. Visur brangu, Rimi brangiausia.
10. Prekybos centruose yra dvi parduodamo maisto kokybės rūšys pasenęs ir netinkamas net šunims.
9. Kaune atidarius Akropolį kaimo turizmas sėkmingai iš Vilniaus persikėlė į Laikinąją sostinę.
8. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
7. Dėl didelio kaimiečių kontingento Akropolis bus pervadintas į Agropolį
6. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų Akropolį.
5. Tokias šviežias ir kokybiškas prekes rasite tik prekybos centrų reklamose.
4. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.
3. Akropolis - sužvėrėjusių kaimiečių sostinė.
2. Dėl savo populiarumo Akropolis įtrauktas į labiausiai turistų lankomų vietovių sąrašo dešimtuką.
1. Kaip musulmonui Meka, taip lietuviui - MEGA.
10 naudingų frazių...
PER LAIDOTUVES
1.Jūsų vyras man buvo skolingas 7litus, tai dėl lygaus skaičiaus panešiu karstą ir bus 10.
2.O! Žiūrėkit, jis pamirksėjo! Na gerai gerai, gana dusti, pajuokaut nebegalima?
3.Geros laidotuvės, šauniai pakasėt, stiprus šešetukas iš dešimties.
4.Na ir giedotojos! Na ir giesmynai!
Aš jum mišrainės, jūs man savo telefonus, a?
5.Neliūdėkit, mes čia su vyrais kieme pasitarėm, gal virvės traukimą prasiblaškymui?
6.Žinot, kas gi dabar tos "rusiškos ruletės" nepažaidžia, bet kad šitaip...
7.Ale kaip gražiai Kazys karste atrodo, kaip jaunuolis...
Va, ką reiškia sportas ir sveika mityba..
8. Iš kur galėjau žinoti, kad tos virvės velionis prašė ne bulvių maišui užrišti?
9.Klausykit, kol stovėsit prie kapo aš katafalku iki "Maximos" sulakstysiu, gerai?
10.Ei, chebra, grįžkit, našlė kortas grąžino!!
Perdozavus Narkotikų
1.Nemesk kelio dėl takelio
2.Sesele, ar tiesa, kad roko žvaigždės uosto nemokamai?
3.Ten parašyta "išviršiniai".o tu vis " į šikną, į šikną"
4.Nieko sau "DOSIA"! Nieko sau "Bonux"!
5.Tikiuosi tomis žarnomis ne Ringerio tirpala lašinate..
6.Kuriuo maršrutu čia į taborą veža?
7.Dabar tokia mentų arčia tik su dramblio ausimis?
8.Pakartoki tą sanarių sukinėjimą, man patiko!
9.Ei, chebra, niekas nematėte mano pimpalo? kažkur pamečiau.
10.Atsakau ant gaidžio:kubikas kokakolos į kirkšnį ir nė lašo daugiau!
Kelio į žvaigždes atrankoje
1.Tai ką, jei aš ne iš Jūžintų ir ne čigonas, tai iškarto lochas?!
2.O galima tekstus pačiam parašyti? Aš suprantu, Zdebskis yra asas bet..
3.Kur čia sumokėti už antrają vietą?
4.Mane be atrankos, aš Pavarotti reinkarnacija.
5.Na gerai gerai, kur tas atrankinis pimpalas?
6.Malonu, vyrai, kad kurčiųjų nediskriminuojam.
7.Chebra, o mikrofoną reikėjo atsinešt ar duosit?
8.Aš maniau, čia "keliukus" rengia, kyšius rinkti moko.
9.Paaiškinkit, kuris iš jūsų Valinskas,o kuris Tru Sabaka?
10.Ka daryyyyt???
1.Jūsų vyras man buvo skolingas 7litus, tai dėl lygaus skaičiaus panešiu karstą ir bus 10.
2.O! Žiūrėkit, jis pamirksėjo! Na gerai gerai, gana dusti, pajuokaut nebegalima?
3.Geros laidotuvės, šauniai pakasėt, stiprus šešetukas iš dešimties.
4.Na ir giedotojos! Na ir giesmynai!
Aš jum mišrainės, jūs man savo telefonus, a?
5.Neliūdėkit, mes čia su vyrais kieme pasitarėm, gal virvės traukimą prasiblaškymui?
6.Žinot, kas gi dabar tos "rusiškos ruletės" nepažaidžia, bet kad šitaip...
7.Ale kaip gražiai Kazys karste atrodo, kaip jaunuolis...
Va, ką reiškia sportas ir sveika mityba..
8. Iš kur galėjau žinoti, kad tos virvės velionis prašė ne bulvių maišui užrišti?
9.Klausykit, kol stovėsit prie kapo aš katafalku iki "Maximos" sulakstysiu, gerai?
10.Ei, chebra, grįžkit, našlė kortas grąžino!!
Perdozavus Narkotikų
1.Nemesk kelio dėl takelio
2.Sesele, ar tiesa, kad roko žvaigždės uosto nemokamai?
3.Ten parašyta "išviršiniai".o tu vis " į šikną, į šikną"
4.Nieko sau "DOSIA"! Nieko sau "Bonux"!
5.Tikiuosi tomis žarnomis ne Ringerio tirpala lašinate..
6.Kuriuo maršrutu čia į taborą veža?
7.Dabar tokia mentų arčia tik su dramblio ausimis?
8.Pakartoki tą sanarių sukinėjimą, man patiko!
9.Ei, chebra, niekas nematėte mano pimpalo? kažkur pamečiau.
10.Atsakau ant gaidžio:kubikas kokakolos į kirkšnį ir nė lašo daugiau!
Kelio į žvaigždes atrankoje
1.Tai ką, jei aš ne iš Jūžintų ir ne čigonas, tai iškarto lochas?!
2.O galima tekstus pačiam parašyti? Aš suprantu, Zdebskis yra asas bet..
3.Kur čia sumokėti už antrają vietą?
4.Mane be atrankos, aš Pavarotti reinkarnacija.
5.Na gerai gerai, kur tas atrankinis pimpalas?
6.Malonu, vyrai, kad kurčiųjų nediskriminuojam.
7.Chebra, o mikrofoną reikėjo atsinešt ar duosit?
8.Aš maniau, čia "keliukus" rengia, kyšius rinkti moko.
9.Paaiškinkit, kuris iš jūsų Valinskas,o kuris Tru Sabaka?
10.Ka daryyyyt???
Šiuolaikinės patarlės
Gyventi taip gera, kad net bloga daros...
Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart...
Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.
Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos...
Jeigu nori, kad atsidarytų antras kvėpavimas, prisivalgyk žirnių.
Ne kiekvienas su barzda yra ožys.
Dar 50 gramų investicijų ir aš- nekilnojamas turtas.
Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai?
Apsiuostyk ar nemiegi.
Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir gimstama.
Mokai žuvį plaukiot...
Nors bestuburių nekankina radikulitas.
Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti!
Geriau padaryti klaidą ir po to gailėtis, negu gailėtis, kad jos nepadarei.
Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.
Skystis, patalpintas į kūną, po 7 metų eina į mokyklą.
Aš ne toks kvailas, kaip jūs atrodote.
Geriau jau saule šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu.
Pavasaris parodys kas kur kakojo!
Nuo meilės iki neapykantos- vienas kartas...
Raganosis blogai mato, bet su jo mase čia ne problema.
Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi.
Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjaut ant viso pasaulio.
Niekas dar nemirė nuo impotencijos, bet ir negimė...
Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas.
Geriau tyla, negu byla.
Jeigu abortas- žmogžudystė, tai anonizmas- genocidas.
Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba.
Ei! Atpalaiduokit prostatas!
Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką.
Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų- gyvena amžinai!
Greičiau miegok, man pagalvės reikia.
Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys...
Su tavim kalbėtis, kaip su plikiu pešiotis.
Ne tavo kiškis, ne tu ir kiškis.
Niekas tavęs nemylės taip, kaip nemylėjau aš...
Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės.
Kojos pirštais špygos neparodysi.
Kiekviename iš mūsų miega genijus, tik ne kiekviename jis pabunda.
Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną...
Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai!
Cirkas išvažiavo, aš likau...
Geriam už tuos, kurie žemėj guli, kurie jūroj- patys prigers.
Jei į širdį durys uždarytos, belskis į kepenis...
Debilas ne diagnozė, o gyvenimo stilius.
Ne viskas, kas skaidru yra degtinė.
Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė.
Kaip moko Kamasutra- nėra padėties be išeities...
Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis.
Moteris žino meilės prasmę, o vyras- jos kainą.
Meilė- tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti.
Jaučiuosi kaip 'Tampax'as'- geroje vietoje, blogu laiku...
Ne iš kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas.
Užsičiaupk, kai su manim kalbi.
Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.
Kvailais netampama, o gimstama.
Atėjau, pamačiau ir pabėgau...
Svarbiausia, kad 'kinderis' netaptų siurprizu!
Asilą iš ausų pažįstame.
Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį!
Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi.
Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly.
Jei tau žalia akyse, dar nereiškia, kad atėjo pavasaris.
Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.
Aš esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvenimą, o todėl, kad nekenčiu augalų.
Klausk arklio, jo galva didesnė.
Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės...
Jaučiuosi sulaužytas kaip 10 Dievo įsakymų.
Mama, pagimdyk mane atgal.
Gandrai išskrenda, o vaikai lieka...
Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė.
Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.
Celibatas nepaveldimas.
Tiesa, kaip moteris- nuoga gražiausia.
Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo?..
Vedybos- gyvenimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai.
Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi.
Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis.
Jubiliejus- tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas.
Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną.
Visos moterys vertos sekso, bet ne visos dukart...
Brangiausi yra tie pinigai, kuriuos reikia grąžinti.
Melo kojos trumpos, bet gerai ištreniruotos...
Jeigu nori, kad atsidarytų antras kvėpavimas, prisivalgyk žirnių.
Ne kiekvienas su barzda yra ožys.
Dar 50 gramų investicijų ir aš- nekilnojamas turtas.
Nori kalbėti, ar tik atsikosėjai?
Apsiuostyk ar nemiegi.
Pažeidus saugumo technikos reikalavimus ne tik mirštama, bet ir gimstama.
Mokai žuvį plaukiot...
Nors bestuburių nekankina radikulitas.
Sustabdyk pasaulį, noriu išlipti!
Geriau padaryti klaidą ir po to gailėtis, negu gailėtis, kad jos nepadarei.
Visiems menininkams reikėtų nupjauti liežuvius, tegul už juos kalba jų kūriniai.
Skystis, patalpintas į kūną, po 7 metų eina į mokyklą.
Aš ne toks kvailas, kaip jūs atrodote.
Geriau jau saule šviestų naktį, nes dieną ir taip šviesu.
Pavasaris parodys kas kur kakojo!
Nuo meilės iki neapykantos- vienas kartas...
Raganosis blogai mato, bet su jo mase čia ne problema.
Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi.
Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjaut ant viso pasaulio.
Niekas dar nemirė nuo impotencijos, bet ir negimė...
Nėra to blogo, ko nesuvalgytų studentas.
Geriau tyla, negu byla.
Jeigu abortas- žmogžudystė, tai anonizmas- genocidas.
Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba.
Ei! Atpalaiduokit prostatas!
Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką.
Nervų ląstelės gimsta ir miršta, o riebalų- gyvena amžinai!
Greičiau miegok, man pagalvės reikia.
Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys...
Su tavim kalbėtis, kaip su plikiu pešiotis.
Ne tavo kiškis, ne tu ir kiškis.
Niekas tavęs nemylės taip, kaip nemylėjau aš...
Erelis nuo kiaulės skiriasi tik puslitriu degtinės.
Kojos pirštais špygos neparodysi.
Kiekviename iš mūsų miega genijus, tik ne kiekviename jis pabunda.
Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną...
Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai!
Cirkas išvažiavo, aš likau...
Geriam už tuos, kurie žemėj guli, kurie jūroj- patys prigers.
Jei į širdį durys uždarytos, belskis į kepenis...
Debilas ne diagnozė, o gyvenimo stilius.
Ne viskas, kas skaidru yra degtinė.
Kur yra jos vyras, neklysdama gali pasakyti tik našlė.
Kaip moko Kamasutra- nėra padėties be išeities...
Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis.
Moteris žino meilės prasmę, o vyras- jos kainą.
Meilė- tai medis, ant kurio visi trokšta pasikarti.
Jaučiuosi kaip 'Tampax'as'- geroje vietoje, blogu laiku...
Ne iš kelmo spirtas, prie kelmo suspardytas.
Užsičiaupk, kai su manim kalbi.
Sekse, kaip ir autosporte, svarbiausia negailėti pinigų gerai ir kokybiškai gumai.
Kvailais netampama, o gimstama.
Atėjau, pamačiau ir pabėgau...
Svarbiausia, kad 'kinderis' netaptų siurprizu!
Asilą iš ausų pažįstame.
Kas iš to, kad pasta ir kramtomoji guma saugo jūsų dantis nuo ryto iki vakaro, juos gali išmušti naktį!
Jei tigras rodo dantis, tai dar nereiškia, kad jis šypsosi.
Sukis kiek nori, užpakalis vis tiek užpakaly.
Jei tau žalia akyse, dar nereiškia, kad atėjo pavasaris.
Kartais gyvenimas eina ne į priekį, o į užpakalį.
Aš esu vegetaras ne todėl, kad myliu gyvenimą, o todėl, kad nekenčiu augalų.
Klausk arklio, jo galva didesnė.
Tapau vegetaru, persimečiau ant žolės...
Jaučiuosi sulaužytas kaip 10 Dievo įsakymų.
Mama, pagimdyk mane atgal.
Gandrai išskrenda, o vaikai lieka...
Eina išdidi, kaip nėščia prostitutė.
Nenusimink, kad vaikystė prabėgo, senatvėje vėl suvaikėsi.
Celibatas nepaveldimas.
Tiesa, kaip moteris- nuoga gražiausia.
Kodėl mano alkoholinėje sistemoje tiek daug kraujo?..
Vedybos- gyvenimas, iš kurio nepaleidžiama lygtinai.
Ariu penkias dienas, kad gyvenčiau likusias dvi.
Yra moterų, kurių liežuviai neturi tiesioginio kontakto su smegenimis.
Jubiliejus- tai tuomet, kai daug gėlių, o tu dar gyvas.
Ne kiekviena plona karvė panaši į stirną.
Ką daro vyrai ir moterys įsipjovę pirštą?
Moteris:
1. Tyliai aikteli.
2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
4. Dirba toliau.
Vyras:
1. Garsiai nusikeikia.
2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus - nuskausminimui.
13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį "menką" sužeidimą neverta kalbėti.
1. Tyliai aikteli.
2. Įsikiša pirštą į burną, kad visame bute nepritaškytų kraujo.
3. Kita ranka išima iš pakelio pleistrą, užklijuoja jį ant žaizdos.
4. Dirba toliau.
Vyras:
1. Garsiai nusikeikia.
2. Ištiesia ranką į priekį kuo toliau nuo savęs.
3. Pats žiūri į kitą pusę, nes bijo kraujo.
4. Garsiai šaukiasi pagalbos.
5. Per tą laiką ant kilimo atsiranda didžiulės kraujo dėmės.
6. Tada jis turi atsisėsti, nes staiga keistai pasijunta ir eidamas prie sofos palieka kraujo lataką kaip paskerstas šernas.
7. Į pagalbą bėgančiai draugei didvyriška kankinio mina papasakoja vos nenusipjovęs rankos.
8. Atsisako pasiūlyto pleistro aiškindamas, kad jis tokiai didelei žaizdai per mažas.
9. Tuo metu, kai draugė lekia į vaistinę pirkti didesnio pleistro, jis slapčia varto medicinos enciklopediją ieškodamas, kokio kraujo kiekio netekimas sukelia pavojų suaugusio žmogaus gyvybei.
10. Su skausminga išraiška veide leidžia užklijuoti platų ilgą pleistrą ir pareikalauja didelio kepsnio vakarienei, nes išsekusiame vyriškame organizme reikia paspartinti raudonųjų kraujo kūnelių gamybą.
11. Kad geriau jaustųsi, patogiai susikelia kojas ant sofos ir laukia, kol draugė iškeps jam kepsnį.
12. Skubiai pareikalauja keleto skardinių alaus - nuskausminimui.
13. Tuo metu, kai ji važiuoja į visą parą veikiančią parduotuvę pirkti alaus, jis sėdėdamas namuose tolydžio lupinėja pleistrą žiūrėdamas, ar žaizda nustojo kraujuoti.
14. Tol krapštinėja žaizdą, kol ši vėl pradeda kraujuoti.
15. Priekaištauja draugei, kad ji blogai užklijavo pleistrą.
16. Inkščia, kai ji atsargiai nuima seną ir užklijuoja naują pleistrą.
17. Dėl šio sužeidimo negali vakare su drauge žaisti teniso ir mėgaujasi Europos taurės varžybomis per TV.
18. Tuo metu ji stengiasi išvalyti dėmes iš kilimo.
19. Naktį vis slenka į vonią ir žiūri, ar ant rankų neatsirado įtartinos raudonos linijos, liudijančios apie kraujo užkrėtimą. Todėl kitą dieną būna neišsimiegojęs ir piktas.
20. Rytą atsiprašo dviem valandom iš darbo vizitui pas gydytoją, kad įsitikintų, jog jam tikrai nėra kraujo užkrėtimo.
21. Po pietų darbe susiranda pirmosios pagalbos vaistinėlę, nukniaukia iš ten ritinėlį marlės ir vaizduodamas didvyrį bei mėgaudamasis jos užuojauta leidžia jaunai ir gražiai firmos sekretorei sutvarstyti žaizdą.
22. Vakare aludėje mėgaudamasis visuotiniu dėmesiu pareiškia, kad apie tokį "menką" sužeidimą neverta kalbėti.
Teroristo dienoraštis :)
1 diena. Paėmiau įkaitus. Išgėriau su jais. Vos galo negavau.
2 diena. Gėriau su įkaitais. Vos galo negavom.
3 diena. Pagiriojomės. Iškėlėm reikalavimus: lėktuvas ir už kiekvieną įkaitą dėžė alaus.
4 diena. Davė viską, ko reikalavau. Alų išputom. Įkaitai nenori skirstytis. Teko pragerti ginklus.
5 diena. Atvarė ARAS. Prisiliuobėm. Keitėm granatas į pilstuką taške.
6 diena. Dingo lėktuvas. Visą dieną ieškojom. Suradom. Pragėrėm
Žiemos pasaka kitaip
|
Apšerkšnijo mūsų kiemas Šalta, balta kur dairais Ilgas pasakas lietuviams TV seka vakarais. Apie tai, kad išsirinkom Protingiausius is visų, Kurie apie mus galvoja Diena, naktį iš tiesų! Kad išsunks iš š*do varškę- Visą šalį pamaitins, Kad už įkvėptą deguonį Mokestėlį pasiims. Betgi skaitėm "Čipoliną" Mes vaikystėje maži Tik iš pasakų išaugom Ne visi, oi, ne visi! O seime nykštukai sėdi. Aukso žuvys tarp dantų Kad tiktai neprasižiotų, Nes pasmirs nuo jų minčių. Lietuvaičiai - gero būdo (tikisi gerų laikų) Šlept ant š*do ir užsnūdo Metų dvidešimt ilgų... |
Užrašai užsienio viešosiose vietose :D
Keletas įvairių angliškų užrašų, perspėjimų šalyse, kuriose anglų kalba nėra pirma.
Vieno Bukarešto viešbučio administracijoje:
"The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable."
("Liftas taisomas kitai dienai. Per tą laiką mes apgailestaujame, kad jūs būsite nepakenčiami.")
Viešbutyje Japonijoje:
"You are invited to take advantage of the chambermaid."
("Kviečiame išprievartauti kambarinę.")
Bankoko savitarnos skalbykloje:
"Drop your trousers here for best results."
("Nusimeskite kelnes čia, norėdami geriausių rezultatų.")
Kopenhagos oro uoste prie bilietų kasų:
"We take your bags and send them in all directions."
("Mes paimame jūsų bagažą ir pasiunčiame jį visomis kryptimis.")
Šveicarijos restorano meniu:
"Our wines leave you nothing to hope for."
("Mūsų vynai atima paskutinę viltį.")
Tokijaus viešbutyje:
"Is forbidden to steal towels please. If you are not a person to do such a thing please not read notice."
("Yra draudžiama vogti rankšluosčius, prašome. Jeigu jūs nesate žmogus, kuris tai darytų, neskaitykite perspėjimo.")
Lifte Leipcige:
"Do not enter lift backwards, and only when lit up."
("Nelipkite į liftą atbulomis, ir tik šviesai degant.")
Jugoslavijos viešbutyje:
"The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid."
("Apatinių su malonumais lyginimas yra kambarinės darbas.")
Ženklas Vokietijos Juodajam miške:
"It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose."
("Griežtai draudžiama mūsų juodajame miške stovyklavietėje, kad skirtingų lyčių žmonės, pavyzdžiui, vyrai ir moterys, gyventų vienoje palapinėje, nebent tam reikalui yra susituokę vienas su kitu.")
Romos savitarnos skalbykloje:
"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having good time."
("Ponios, palikite savo drabužius čia ir gerai praleisite popietę.")
Jodinėjimo asilais reklama Tailande:
"Would you like to ride on your own ass?"
("Ar norėtum pajodinėti ant savo šiknos?")
Maskvos viešbutyje:
"If this is your first visit to USSR, you are welcome to it."
("Jei tai jūsų pirmas vizitas SSRS - sveiki atvykę.")
Romoje, prie gydytojo kabineto:
"Specialist in women and other diseases."
("Moterų ir kitokių ligų specialistas.")
Japonijos viešbučio informacija, kaip naudotis šildymo sistema:
"Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself."
("Šalta ir karšta: Jeigu norite tiesiog šilumos kambaryje, valdykitės.")
Suomijos viešbučio instrukcijos gaisro atveju:
"If you are unable to leave your room, expose yourself in the window."
("Jeigu negalite palikti kambario, išstatykite save prie lango.")
Nairobio restorane:
"Customers who find our waitresses rude ought to see the manager."
("Klientai, kurie mano, kad mūsų padavėjos nemandagios, turėtų pamatyti vadybininką.")
Pietų Afrikos pastatas:
"Mental health prevention center."
("Psichinės sveikatos prevencijos centras")
Vieno Bukarešto viešbučio administracijoje:
"The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable."
("Liftas taisomas kitai dienai. Per tą laiką mes apgailestaujame, kad jūs būsite nepakenčiami.")
Viešbutyje Japonijoje:
"You are invited to take advantage of the chambermaid."
("Kviečiame išprievartauti kambarinę.")
Bankoko savitarnos skalbykloje:
"Drop your trousers here for best results."
("Nusimeskite kelnes čia, norėdami geriausių rezultatų.")
Kopenhagos oro uoste prie bilietų kasų:
"We take your bags and send them in all directions."
("Mes paimame jūsų bagažą ir pasiunčiame jį visomis kryptimis.")
Šveicarijos restorano meniu:
"Our wines leave you nothing to hope for."
("Mūsų vynai atima paskutinę viltį.")
Tokijaus viešbutyje:
"Is forbidden to steal towels please. If you are not a person to do such a thing please not read notice."
("Yra draudžiama vogti rankšluosčius, prašome. Jeigu jūs nesate žmogus, kuris tai darytų, neskaitykite perspėjimo.")
Lifte Leipcige:
"Do not enter lift backwards, and only when lit up."
("Nelipkite į liftą atbulomis, ir tik šviesai degant.")
Jugoslavijos viešbutyje:
"The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid."
("Apatinių su malonumais lyginimas yra kambarinės darbas.")
Ženklas Vokietijos Juodajam miške:
"It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose."
("Griežtai draudžiama mūsų juodajame miške stovyklavietėje, kad skirtingų lyčių žmonės, pavyzdžiui, vyrai ir moterys, gyventų vienoje palapinėje, nebent tam reikalui yra susituokę vienas su kitu.")
Romos savitarnos skalbykloje:
"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having good time."
("Ponios, palikite savo drabužius čia ir gerai praleisite popietę.")
Jodinėjimo asilais reklama Tailande:
"Would you like to ride on your own ass?"
("Ar norėtum pajodinėti ant savo šiknos?")
Maskvos viešbutyje:
"If this is your first visit to USSR, you are welcome to it."
("Jei tai jūsų pirmas vizitas SSRS - sveiki atvykę.")
Romoje, prie gydytojo kabineto:
"Specialist in women and other diseases."
("Moterų ir kitokių ligų specialistas.")
Japonijos viešbučio informacija, kaip naudotis šildymo sistema:
"Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself."
("Šalta ir karšta: Jeigu norite tiesiog šilumos kambaryje, valdykitės.")
Suomijos viešbučio instrukcijos gaisro atveju:
"If you are unable to leave your room, expose yourself in the window."
("Jeigu negalite palikti kambario, išstatykite save prie lango.")
Nairobio restorane:
"Customers who find our waitresses rude ought to see the manager."
("Klientai, kurie mano, kad mūsų padavėjos nemandagios, turėtų pamatyti vadybininką.")
Pietų Afrikos pastatas:
"Mental health prevention center."
("Psichinės sveikatos prevencijos centras")